小S的happy single life

第1集 敌人
现在我旁边的这位有段时期是我的敌人,当明确了对方是敌人的时候,还不算是很危险的一件事.但是分不清是敌是友的时候才是最危险的一件事.当我们相互不再需要对方的时候,我们又该怎么相处呢?等知道这点,我们已经成了老手
还有那个敌人 不知何时又会成为战友 那并不是件难事 但这时不要期待什么
还有就是现在这种情况很难分辨是敌是友 总会有一次坦诚地问问自己 我曾经做过他人的敌人吗
这个世界上 真的有毫无利害冲突单纯的关系存在吗?
第2集 心动和权利的互相关系
这些心动的片段 也有结合成一体的瞬间 就是当面对权力的时候 爱情也不例外 双方都认为 自己比对方强或者弱 爱情的心动 当然也能 使得爱情走到尽头 这个世上是否还存在着 不受权利影响的 纯粹的关系呢?依照最初的心动 始终保持着最初的心动 这样的关系 是否还存在着 目前我也不清楚
我们认为这就是爱情 但是旁人看来却不是

A:为什么演员们演戏的时候都想死
B:死了爱情才会长存 活着是没福气
A:像戏里演的那样 认真地生活吧
B:这个世界还有那个价值吗

要想和共事的人长久合作 就要先明白不应有命令与服从 没有谁是强者 也没有谁是弱者 只要明白同在一条船上 这种关系就会维持长久

不知何时心动会变成恐惧 期间的过程也是很重要的 爱到疯狂的初恋 就这样心痛的结束了 现在觉得心动已经没什么大不了了 已经明白那也只是一时的 不知为何 我又开始心动了 但也不能着急
现在我该做的事情 是对逝去的爱进行反思 等反思时间结束后 会抛弃自己一段时间 就算会孤独一段时间也要这样才行 那是对失去的爱情 那是对即将重新开始的爱情的一种尊重
感情不只是越处越深的，也有越处越腻

第3集 软肋
我当上了人人可以使唤的助理导演，那时我的软肋是，哪怕一点，也想要胜过他人的好胜心，以及那些随时点燃我热情的世上的所有事物...当我做了导演之后，我的软肋就是，和所有的导演一样，是作品的收视率

你认为我是怎样的人 我是那种动不动就撒娇的人吗 我是个很可笑 动不动就撒娇 无理取闹 又轻率的人 那为什么还要跟我重新开始

虽然不想承认 但面对即将开始的新感情 我不得不承认 我很轻率 但在这时更重要的是 我这次不想和他像上次那样轻易结束 所以从现在开始 我到底该怎么办呢 不像过去那样 轻易的就误会 也不会轻易的放弃 就算再烦也把那件事谈完 这次的爱情也会跟以前一样吗

有人说 要整理完旧恋情 才能重新开始新恋情 但我 没跟他做最后的道别 只跟他说了句谢谢 可能他 不会知道 我变成熟了

第4集 角色
每个导演在邂逅一部新作的时候 就好像踏进了一个从未到过的新世界 让人心生惧意 但是 如果不能正确面对这种惧意 那么这个新作品一开始就注定了失败 为什么一定要拍这个作品？ 我镜头下的角色分别拥有怎么样的价值观？ 为什么会孤独？为什么夜不能眠？ 我镜头下的爱情故事 甚至要考虑到角色的性格取向 虽然在观众看来 电视剧不过是电视剧 但是对于我来说 剧中的角色 有时候就是我自己 后者是我的兄弟 我的朋友 和我身边的谁一样 是鲜活的人物

而且每一次担忧过后 我们就像要开始一场新鲜爱情的恋人一样 竭尽全力 为新作品做好一切准备

当一个导演对自己作品中的角色自信满满地说 我都了解了 而事实上却已经偏离了正轨进入盲区 这条规律 在我们的日常生活中也通用 我面对的这个人 我自以为都了解了 而事实上 往往一瞬间就会被颠覆 就像现在这样

真奇怪,"我无法理解你"这句话昨天对我来说还是愤怒的意义,但是现在抱着"无法理解"的俊英,感觉这句话很有魅力。因为无法理解，我们才能更多地交流，因为无法理解,我们才要专心倾听对方,我们不是因为互相理解才相爱的,就这样继续着。

第5集 纯情
纯情,对我来说很棘手
你践踏了我的青春后 就这样离去吗？我会爱你爱到至死不渝.如果这是你想要的 我可以用我的血去铺你前进的路

其实我并不是对讲述纯情的韩国电视剧反感,而是讨厌并没有纯情的自身.为什么我比对方更加爱对方的事,伤了我的自尊心,只要我这样跑过来就行了,只要相信,向我奔跑着的他就行了,到底我惧怕什么呢？那天我第一次,感受到了纯情,哪怕他不是永远,只要我守信就行

 
第6集 活着
妈妈说过,“人活着,就是被折磨,因为人生是个未知数,我们无法预料何时会被人折磨,不光是我,所有人都在受着折磨,但是都不要太委屈,这些事情,其实都算不了什么。”不过这是年近60的妈妈的理解,对于年纪尚轻的我们,任何事情都算一件大事，战争——所谓活着

第7集 剧作理论 脚本(大纲)的演绎 描述的方法
进了电视台以后,我听过一句至理名言:所谓电视剧就是一堆纠葛,毫无纠葛的电视剧是不存在的,而且也注定了不可以存在,铺设下的纠葛不要急于排解,要等到时机成熟的那一刻,这是电视剧的基本之道.进了电视台,我还听过一句至理名言就是:剧如人生,现在才算了解到,电视剧和人生的确切差别。和现实不同的是,只有剧里出现了纠葛,导演才能抓得住感觉,剧中的纠葛都是注定了要以和解告终的。只要能制造出纠葛,就算斗争也无可畏惧。可是人生就不同了,别说和解了,就是新的纠葛也是层出不穷的

第8集 他们孤单的时候,我们都在干些什么呢

第9集 活得像电视剧一样Ⅰ
为什么当一段关系需要更一步的时候,就一定要说出自己的秘密和自己的痛苦之处呢?为什么不能把伤痛埋藏起来,直接让感情更进一步呢?

第10集 活得像电视剧一样Ⅱ
俊英,我虽然让你像电视剧一样生活,想让你活在电视剧中,虽然只是奢望,但电视剧对我来说是逃避现实的避风港,我何时才能有勇气说那句话呢?现在还没有自信。今天的这一切,对你,对我可能都不是现实,像你这样美丽的女人跟我这种穷小子在一起,只有在电视剧里才能发生。俊英能告诉我"不是"吗？你是"现实" 。
第11集 他的底线
志武：我明白自己长大成人的时候,从当初被人背叛受到伤害的我,变成背叛别人伤害对方的我。但是我已经是大人了,我每一次背叛和伤害别人,都会记得很清楚.
那时正好是我高三的时候,年少轻狂的我和隔壁学校的孩子,为了一点小事就争斗起来。因为循规蹈矩的生活过于无聊,感觉生活毫无乐趣。但是比较倒霉的是那次打斗中,有个学生的牙飞了出去,我们闯了大祸。因为这事朋友们被罚转学,虽然带头的是我,但是学校不想失去我这样一个优等生,我拿我可怜的妈妈当做宽慰自己的借口,没有为不幸被罚的他们辩护一句,因为这件事我突然长大成人。长大懂了事的我,那个时侯对自己说:我当上了孝子,这不算是背叛。我开始习惯去背叛别人
(画面回到电视剧刚开始时,电梯里俊英问志武曾经为什么跟她分手)这个时侯,对俊英说这番话的我,已经是对交往中的惠妍的一种背叛,但是我对惠妍一句也没说过,没说过对不起之类的话 
俊英决定去孙奎浩B组的时候,我虽然嘴上说我来做你让开的话,其实不过是句谎话.我绝对没有去帮孙奎浩的想法.我背叛你的功力日益娴熟了.这样的一些事情对我根本不算什么

和这些被我背叛过的朋友重逢是在几年前,无数次在梦里因为曾经的软弱而自责的我,有一天趁着醉意找到他们中的一个,没能说出那句对不起,只是哽咽着低下头。那天那个朋友拍着我的肩膀对我说:干嘛要记住那些不开心的事情。有生第一次感觉很落魄。那个时侯我下定了决心,再也不要在任何人面前,露出落魄的一面,不管我是被人背叛也好或者我背叛别人也好，我再也不会感到落魄了,可是现在的我却觉得十分的落魄

跟相爱的人分手,有无数的理由。有些人会说是自己的问题,家境的问题,无奈的命运问题,因为缺少爱,因为爱得太深,甚至性格上的差异,但所有的这些,都不是分手的真正理由,所有都像现在的我这样,到底线了.跟俊英重新交往后,我一直在考虑为什么当初跟这个不错的女人分手了呢,肯定是过去的我疯了,一直无法理解过去的我。虽然没有说出来,但提醒过自己千万遍,再也不要和她分手了,但终究还是分手了,虽然是我提出来的,我觉得自己是疯了,但我还是决定不再和俊英和好了,这就是我的底线,无法改变.
第12集 雪盲(在暴风雪中因白光反射丧失方向感甚至失明)
俊英：我听说过一种现象叫做雪盲,暴风雪的天气,漫天飞雪,天地素裹,人在雪地里辨不找方向的一种现象。在这片白茫茫中,天地浑然一体,世界也随之淡化,全然分不清界限,也无从知晓前方是到底是出路还是悬崖。我们的生活里,偶尔也会经历类似"雪盲"的这样一种状态。惶惶然不知所措,惊慌失色的时候,不能保护自己免受伤害的时候,分不清到底是梦境还是现实。这样一种"雪盲"的现象,突然有这样一天,他和我几乎是同时经历了这种危险

就是这样,我的人生遭遇到了眼前茫然一片的"雪盲",这个时候别无他法,只能停下所有手头的事情,这是唯一可行的办法。这样的话,现在的我应该停止哭泣,可是我却停不下来。他说错了,我不会"没事"的

说实话,六年前那次分手,并没有这么难过.那时的他,也只是一个让我心动的人.想见他,想触摸他,想和他一起欢笑,这些如果无法实现,虽然很痛苦,但我可以忍受,年轻人之间的分离都是这样的.还是会有迷恋,对他倾注了太多太多,这是不对的,他是我的恋人,是我人生的主角,是带领我前进的前辈,是偶像,是人生的方向,而且比现在莲蓬里滴下的水更加温暖,他这算是背叛.那时那些必须跟他分手的理由想起来有十几个,跟他分手的好处真是一件值得感谢的事情,必须和他分手的理由只有两三个,但是不能和他分手的理由,怎么就像满天繁星一样,这么多呢.在孤单的时刻,我之前学会了叫朋友来安慰自己,在朋友面前显得落魄,也可以表现得很渺小,这些我都学到了,把自己变得这么渺小,他残忍地离去了
第13集 中毒 后遗症以及混沌
所谓中毒,是指过分依赖酒精或者药品,一旦缺少了,就无法坚持的一种病态又或者沉迷于某种思想或事物之中,不能够做出正确的判断,偏离轨道的一种状态。从此来看现在的我,因为我对志武无法割舍的爱,对日常生活开始无法正确判断,患上了严重的中毒症了么?

两个人相爱,然后再分手的话,所有的一切,都应该清零归位。事实上很难做到这样。本来和恋人分手,已经是一件伤心的事情了。面对这样一位全然不知内情如孩童一般单纯,喜欢并中意我的长辈,还是禁不住有无助感,有负担。他们不是别人,更不是我的父母,甚至于现在，也不再是我所爱的人的父母。对于一刀两断了的昔日恋人的父母,我该怎样来面对?想都不曾想过的分手后遗症,瞬间把我包围住.

混乱与混沌,即使是这些时候也会有固有的规则。如果这样,我现在这些无法理解的行为,能一句话概括出来的规则,究竟会是什么呢?就像敏熙说的:交往延续中毒症,要不就是分手后的后遗症,要不就是被甩女人的复仇,如果这也不是的话,只是单纯的属于混沌。世界上最可怕的事情是去求已经变心的对象,所以我决定,不再这么活了.

有首诗是以悲伤开头的:"好悲伤啊，我爱过的所有事物，都是公平的。完全被毁坏的或是毁了这些的，没有这些事实，就不算真正的爱过。向我走过来的那些人，肯定受到过或多或少的伤害."真是首好诗，虽然内容记不全，只能想起开头和结尾，结尾这样写道:"说着自己从没爱过，重新走在这个世界上，这就是我的心痛之处。为了某人的那个某人，一次都没有爱过."为了守护我的自尊心,我抛弃了她,可是我守护的那个自尊心,现在在哪儿呢?

第14集 绝对无从适应的几点
有些事情本来以为不可能,因而事先相当担心。一次、两次,持续地重复地话,无论什么事都会克服,熟悉直到不再当回事。这样想来,人生就没有什么好担忧的了。可是现在,无论怎样反复,依然有一些事情是适应不来的。比如相恋已久的恋人的背叛,比如寒酸依旧的我的父母的背影,再比如对着我之外其他男人露出笑脸的俊英,以及绝不能够适应的。在这样一些瞬间的情况下,到底我们要怎样面对.

我正是喜欢电视剧的这一点,曾经不知道的,曾经逃避过的,甚至忽视过的其他人的生活,可以在剧中体验得到.突然很想我妈和我爸,甚至还有俊英她妈妈

到底其他人是怎么和相爱的人分手的呢,跟惠妍也是,俊英也是,这不是第一次离别了,但怎么像第一次分手那样不知所措呢?所有的恋爱,都像是初恋一样,所有的离别,也像是第一次离别那样让人不知所措,不知该怎么做,只有我是这样的么?俊英看起来就很不错.

gossip girl13让我泪珠终于挣脱管制 大颗大颗的滑落

昨晚本以为会被熊的悲情歌催泪 可是哭点还是没有达到 尽管心一直揪着在

但泪珠似乎被下了诅咒 就是不出现 今早终于泪奔......

这学期过得很平淡很安静淡淡的悠闲浅浅的快乐 貌似我变成僧人 浑天吃素

也很少再来日志吐槽 没有感情纠葛没有太多扰乱心智的烦事杂事

注会十一老朋友聚会改卷西安代课开题 每件事都排得密密麻麻 完成没有时间闲下来想无聊的事

很自然 日志少了很多抱怨很多流水账很多阴雨绵绵很多感情爆发很多自编自导

gossip girl second13让我回想起first17or18

这回dan想和serena重新开始 却因为serena知道他们父母之间依旧相爱 不想破坏他们父母重圆 将dan拒了

和之前lily为了成全自己女儿serena和rufus儿子dan之间的爱情 而放弃自己爱情 最终结果却是两对都以分手告终

13集爆点很多 bart车祸去世blair妈妈结婚chuck低沉blair说出ILU 可是只有那两段错开 使我泪腺完全崩塌

感情世界中最可悲最凄美的 不是像我这种不拥有爱情的人 而是像dan和serena这样明明很相爱却错开一次又一次

再深深的缅怀一下 他们之间不由己的爱情....希望14集能给我更多泪涌点

在校内中发现了很多小学同学的靓影 顿时反省自己 我是怎么了 每次照相 都是一副正儿八经的党员+研究生模样

我的表情永远都是笑不露齿我的pose永远都是V 我的衣服总是一种样式.....厌烦

或许我该改变了...从衣服外貌身材....通通都要整容....

加油!!!做自己想做的事情!!!快点完成!!!

终于，可以长舒一口气了，这段时间和自己的较劲结束，很久没像这样自己刺激自己，逼着试探自己的极限，只想感受下久违的感觉，全身心投入，没有浮躁，没有逼迫，纯粹简单。昨天考完回到学校，身体疲惫但精神放松，任务完成，结果不管。边吃午饭，边打电话和朋友策划十一出游，意见难以达成一致，几个方案被无情夭折，谁说冲动是魔鬼的呢，想太多反而蹑手蹑脚，不计划太多，反而更能勇敢冒险吧。

     今天中午，等LG芸上午考完，约好在外面见面。这段时间，LG似乎没那么活泼了，沉寂了不少，也对，在这个关键时刻，学就要学得踏实，多余的乱我军心的情绪要清空，人要学会控制自己呵呵。刚回校有点不习惯她的这种状态，看着她那么专注，羡慕。不过很快的，自己在内外因的双重推动下，没有过渡，生活来了个180度的大转弯。偶尔自习时，在安静的图书馆想起缤纷的假期，似乎在做梦一般，离我很遥远，来不及回想也没多余的精力去回想。

     这段日子见识了LG的拼劲，让我侧目钦佩不已。平时的她精灵活泼，感情丰富也富于变化，总能给人带去一股激情。最可贵的是她的纯真，她的真诚，她的重感情，这些都常常在不经意间感动我，很温暖。当然，LG很有情调也善于制造浪漫哈哈。

     这一年和她的慢慢交往，从不熟悉到相互了解，从点头之交到现在的至交，缘，真是妙不可言。起初，刚和她接触时，被她外表所欺骗迷惑，以为她是那种大大咧咧很OPEN的女生。实则不然，刚好相反，正好符合摩羯座女生的典型特征：贤妻良母型，很会也很乐于照顾人，爱心十足呵呵。虽然从星座角度而言，貌似我和LG不是一路人，虽然确实有些想法我们很不一致，但是并不妨碍我们慢慢的深交。不过，她冒险精神十足，敢做敢讲，有时候甚至语不惊人死不休，一句话常常让我们目瞪口呆抑或失口大笑，是我们这群人必不可少的人物，缺少她就少了许多乐趣。想起玩杀人游戏时，她那些惊天地泣鬼神的犀利刁钻问题又或是爽快大方接受惩罚的表现，就会忍不住的想偷偷发笑。

     今天和她聊了很多，聊得很深，恶补了这些天想说但没说的话，很畅快。聊天也是需要状态和时机的，今天就是我们的好时机呵呵。有些情愫是用心珍藏的，只能意会，语言或许还没那么有分量，足以表达出这种深深的情感，最后只想和LG说：朋友，姐妹，都已不够来形容我们的默契、骄傲、扶持与包容。LG，我们一起打勾勾，请记得约定的旅程到永久。o(∩_∩)o

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LP眼中可爱的我，看得眼泪突然哗啦啦......几天前，发生了一件事，让我突然想到友情的可靠性到底值多少？也许你真心对待别人，换来的却是伤害的言语.....那晚我哭了，从不曾被朋友的弄哭过，那晚确实哭了，哭得很伤心......不过，现在我打算忘记那晚的事情......LP让我明白友情的可贵，我们要好好的在一起，在一起永久永久......LP,爱你！

LP是个超级好的女人，稳重不乏活力，智慧充满魅力，你一定会嫁给一个对你万分好又万分有钱而且能给你万分安全感的男人！

 

还有三天就是注会考试 可我还是不紧不慢不慌张

觉得自己已经病态好几天了 天天乏力天天累 症状一直持续 觉得自己似乎中毒了

之前看书的劲头全然消失 今天爬回寝室休息了一天 可恶的aunt visit

前几天 吃到了老婆妈妈大人寄来的广州月饼 好吃超级好吃 一辈子都难忘

太感谢老婆妈妈了 据说又寄来一盒哟 有口福啦

 

在这个我们研究生哥哥姐姐们日渐成为非主流的首义校区中 我已经养成走路不看人的境界

原因一：小美眉小迪底们虽然长得好过我们这群妇女妇男 穿着打扮胜我太多level  而且又开朗又有朝气

          跟他们一对比 我们这群大妈大爷们显得很欧巴桑很阿布及 哇 哭呀！不想再这样了。。。。

原因二：注会复习确实很折磨人的 弄得老娘每天憔悴得要死 考完之后 老娘一定要好好保养 好好做面膜

          把自己弄得年轻二十岁

 

心态太好了 我这种人真是已经活到我都佩服自己啦！

 

 

老婆回来了 万岁 happy生活就要开始啦

可是可是 今天经老婆一提醒才明白过来一件事

每次在心情down时候 写的博客都会给人带来负面影响

每次都在博客中 说自己 想恋爱什么 那就其实只是一时的念头

根本不是平日中的自己 所以 今天发表此声明 告诉大家

我没有那么失落 一般生活中的芸是很开朗活泼积极乐观的

我没那么想恋爱 那只是无聊时候的一时冲动

我没那么花痴 只是我嘴巴喜欢瞎讲手又喜欢瞎打

以后要稳重一点啦 要像老婆学习！！！

昨天去一个学校试讲 所以从下周一开始 我就又要恢复黄老师的职位啦

虽然对这份差事已经没有那么期待丝毫没有新鲜感啦

但是为了赚钱 只能坐一个小时车跑去那边教课！

攒钱省钱赚钱 现在对我来说才是王道

加油！梦想中四十平米！